Продолжаю.....

День 48
Строили Минас-Тирит. Белую Башню копировали с Пизанской. Она почему-то не желала стоять. Выпили. Башня встала. Уивинг полдня уговаривал меня, чтобы сниматься в черных очках. Какие-то у него нездоровые ассоциации. Я пытался ему втолковать, что у Толкиена эльфы черных очков не носили. На вопрос "Откуда вы знаете?" ответа я не нашел. И в самом деле, профессор об этом нигде не упоминал. Но беспредельничать тоже нельзя. Сказал Уивингу, что он был еще пистолет на пояс нацепил. Он ответил, что это идея. Что братья Вачовски с людьми делают?!

День 49
МакКеллен сказал, что Элайджа ему нравится больше. Ушел в запой.

День 52.
Пришел из запоя. Обнаружил, что успел снять половину третьего фильма за три дня. Съемочная группа смотрит на меня с ужасом. Наверное, я опять что-то не так сказал... Так дальше жить нельзя. Займусь йогой.

День 53
Йога тоже не помогает. Бросил заниматься фигней и решил снимать заключительную сцену на Роковой Горе. Полдня пугал Элайджу, придавая ему интересную бледность. Когда Вуд дошел до нужной степени испуганности, погнал его сниматься. На Ородруине Элайджа упал в обморок. Эстин на меня оч. обиделся. Заснял его лицо крупным планом, это однозначно Оскар.

День 54
Снимали сцену смерти Боромира. Наш Луртц, оказывается, за время съемок успел проникнуться к Бину теплыми чувствами и все время мазал. Добил только с третьего раза, и то не до конца, потом прибежал Маньяк и несколькими ударами поинтересовался у Луртца, за что тот замочил лучшего футболиста века. Перечитал соответствующую главу из ВК. Ни слова о футболе. Или я чего-то не понимаю, или мои актеры читали какое-то новое издание книги... Когда снимали прощание Арагорна с Боромиром, Вигго с Шоном так прильнули друг к другу, что растаскивать пришлось всей съемочной группой. Однако Маньяк успел чмокнуть Футболиста в нос, и в этот момент у нас закончилась пленка. Делать нечего, придется оставить так. Думаю, зрители поймут все правильно. Мне очень хотелось бы на это надеяться...

День 55
Сегодня наша Йовин приняла Маньяка за бомжа и попыталась выгнать со съемочной площадки. Вигго вытащил меч и принялся доказывать, что он не бомж. Передрались. Мы засняли это на пленку. Ха! Интересный сюжетный ход.

День 56
Застал половину актеров гоняющими мяч по соседнему лужку. Когда я поинтересовался, как это понимать, на меня посмотрели, как на идиота, и объяснили, что это - фууут-бооол. Бин был просто счастлив. Так он именно ЭТО имел в виду? Скучный тип. Я слегка разочарован. Ожидал большего.

День 57
Похолодало. Грелись у Ородруина. Топили его дровами и томиками Толкиена.

День 58
Все еще холодно. Демонстративно дрожал на глазах у МакКеллена, тот демонстративно обогревал Элайджу. Вуд демонстративно пугался... Почему мне вечно не везет? Я ведь тоже похож на хоббита...

День 59
Ко мне подошел Иэн Хольм. Сказал, что ему всегда нравились такие, как я - толстенькие, низенькие, пузатенькие и не первой свежести. Не знал, как воспринять это - как комплимент или как оскорбление. На всякий случай вставил в сценарий сцену, где Бильбо жует булочку. Булочки у нас протухли еще на прошлой неделе. Так ему и надо, этому Хольму. Может быть, хоть это их научит соблюдать субординацию? Актеров, а не булочки...

День 60
Маньяк, ночуя в лесу, умудрился примерзнуть к мечу некоторыми интересными частями тела. Отдирали одного от другого.

День 61
Мне позвонили из New Line Cinema и злым голосом спросили, чем мы тут все, нахрен, занимаемся? Я вежливо попытался уточнить, что они имеют в виду под словом "нахрен". Долго ругались. Неужели кто-то прознал, что я и... но ведь ничего не было!!! Может, стоит еще немного постукать Вигго о стенку? Хорошо помогает...

День 62
Мне приснился эротический сон. Будто я перебираю пальцами чьи-то волосы. Они такие седые, длинные... и струятся между пальцами, долго-долго струятся. А потом я беру обладателя волос за плечи, он поворачивается... оп-па, это Кристофер Ли! Я проснулся в недоумении. Что мое подсознание пытается мне сказать? На съемках был рассеян и потом не сразу заметил, что никто уже давно не снимается, а все сидят и курят. Присоединился. Потерял вдохновение. Может, оно под кровать закатилось?..

День 63
Долго беседовал с Кристофером. Он ничего так. Помешан на диетах, потому худой. А глаза такие добрые...

День 64
Кто-то из команды обмолвился пасущимся вокруг фанатам, что в фильме не будет Тома Бомбадила. Найду предателя - убью собственными руками. Все то, что нам устраивали раньше, теперь кажется вечеринкой в воскресной школе. Они воют, они прыгают, они поют. И они орут: "Бом-ба-дил!". Вовсе не на такой звуковой эффект я рассчитывал в сцене коронации Арагорна. МакКеллен возлагает Маньяку корону на голову, а на заднем плане - вопли: "Бомбадил! даешь Бомбадила!". Придется переозвучивать.

День 65
Пригрозил фанатам, что ежели не успокоятся - приглашу на роль Бомбадила Робби Уильямса. И Бритни Спирс на роль Златеники. Притихли.

День 66
Фанаты прислали парламентера. Он сказал, что они согласны на Уильямса и Спирс, если их роль увеличат. Прогнал взашей.

День 67
Вырезал сцену битвы Хранителей с волколаками у подножия Туманных гор. На сэкономленные деньги устроим вечеринку.

День 68
С утра гуляли на вечеринке. Было весело. Все разбились по парочкам: Ян с Элайджей, Билли с Домиником, Шон с Вигго, Орландо с Лив, Кристофер... упс, с Бланшетт! Я не знал, что он так безнадежно гетеросексуален. Обидно. В наш век прогресса это даже не модно. От растерянности предложил Шону и Вигго сыграть в футбол. Бин оказался прав: чертовски интересное занятие!

День 69
Вчера на футболе поцеловался с деревом, потому сегодня лежу, отдыхаю. Конечно, без меня никто не работает. Такое впечатление, что это мне одному надо! Убиваю время и летающих по комнате мух.

День 70
Утром кто-то подкинул под дверь конверт, а там - листок. На листке стишок:

Как-то МакКеллен к Элайдже пришел
И разговор он интимный завел.
Так он бедняжку вконец напугал -
Тот без сознанья немедля упал.
Это заметил хитрый ПиДжей,
Сцену он эту снял поскорей.
Ну и какой же у нас результат?
Джексону - Оскар, Элайдже - инфаркт!

Ну, поэты, блин! Явно кто-то из почитателей юного Вуда. На всякий случай прикрепил на дверь своего трейлера табличку: "Осторожно, злой режиссер". Вдруг подействует?

День 71
Гримеры заявили мне, что у них кончаются имитаторы хоббичьих ног (надо ж было эти штуки так назвать!!!). Заказал материалы для новых, но пока еще подвезут... Чувствую, придется переходить на мягкие тапочки с ушами...

День 72
Проснулся утром, а передо мной - орчья рожа с похмелья. Заорал как ненормальный. Рожа издала сдавленное хихиканье и скрылась за дверью. Так и не выяснил, кто это был. Наверное, статисты шутят. МакКеллен увидел табличку на двери и мило поинтересовался, почему это я злой. Убедительно соврал, что все дело в фанатах. Как же! Если бы Ян не строил каждый день Элайдже глазки, фанаты могли бы спать спокойно, во всяком случае, с моей стороны они бы зла не увидали. А он строит, я злюсь, и Элайджа падает в обморок. Молчу-молчу... Только бы зрители не подумали, что у меня Фродо припадочный...

День 73
Кто-то упер из кладовки масляную черную краску и нарисовал на моей двери жуткую рожу. В сочетании с табличкой производит потрясающее впечатление - лошади шарахаются. Что уж говорить о людях. Сегодня для разнообразия работали, снимали битву в Хельмовой Пади... Крепи... Хрени, короче. Статистов не хватало, пришлось использовать подручный материал: выгнал на поле Денетора, Саурона, Арвен, Галадриэль, Элронда, - короче, всех, кто тихо и бездумно курил травку у забора. Они попытались отбрехаться: дескать, у Толкиена такого не было. А я знаю, что не было! Толкиену было не в пример легче: напишет, что на поле три тыщи персонажей, и сочиняет себе дальше; а вот загнать три тысячи человек на съемочную площадку он не пробовал. Его проблемы. Завтра приезжает комиссия из New Line Cinema проверять результаты работы.
Ой-ой-ой.

День 74
Приехала комиссия. Почему-то бледная и тихая. Не кричали, не ругались, сторонились. Посмотрели бумаги и уехали оч. быстро. Я долго удивлялся, а потом вышел из трейлера и понял, что не снял табличку и не смыл нарисованную рожу... Какова сила искусства!

День 75
Актеры совсем распустились: только и делают, что обжимаются по углам. Съемочная группа подозрительно тяготеет к стилю поведения актеров. Бардак. Надо наводить порядок. Объявил, что теперь у нас будут ежедневные утренние собрания, начало в 5 часов утра. На меня посмотрели, как на ненормального. Завтра приступим.

День 76
Проспал начало собрания. Оч. плохо.Проснулся только в 9 и сразу кинулся на условленное место. Там никого не было. Как потом выяснилось, никто и не собирался. Моего промаха никто не заметил. Оч. хорошо!

День 77
Утром подошел Маньяк и сказал, что хочет поговорить со мной наедине. Звучит интригующе. Назначил ему встречу в полночь под старым дубом. Посмотрю, что он станет делать.

День 78
Ночью пришел к дубу. Маньяк появился из кустов и страшным шепотом сказал, что хочет порепетировать свою роль, но не знает, к кому, кроме меня, обратиться. Когда я спросил его, какой эпизод он хочет отработать, Вигго засмущался и ответил, что - сцену финального поцелуя с Арвен. Я спросил, я-то тут при чем. Маньяк сделал большие глаза и сказал, что больше ему не с кем репетировать: видите ли, Орландо его к Лив не подпускает. А остальные гонят взашей. Я разозлился, предложил ему порепетировать с нашим Луртцем и ушел. Совсем обнаглели.

День 100
Сотый день с начала съемок. Подумать только: такая куча времени, а мы еще ни хрена не сделали! Объявил военное положение: снимать за день хоть что-то.

День 101
Кажется, меня поняли превратно. Когда утром созвал актеров и сказал, что мы обязаны хоть что-нибудь сегодня снять, они начали раздеваться. Шутники, ну-ну. Будто я способен прийти в экстаз от созерцания волосатого пуза Рис-Дэвиса. Другое дело животик Яна... В общем, все это оказалось хоть и неэффективно, но познавательно.

День 102
Спрятал кольцо и сказал актерам, что оно потерялось. Заснял их лица крупным планом. Потрясающе! Все Оскары мои! Вечером танцевали с эльфами на лужайке вокруг костра. Сожгли пол-леса. Оч. плохо.

День 103
Опять приехала комиссия из New Line Cinema. Долго и вдумчиво беседовали о финансах. Я вышел победителем! Не забыть поблагодарить Орландо, что научил меня этому хуку!

День 104
Орландо сказал, что ему надоел его парик, и он хочет кардинально изменить прическу. Я, конечно, не против некоторых нововведений, но где он видел эльфов с "ирокезами"? Ночью тихонько прокрался в гримерную и заменил весь тамошний клей на "Момент". Так надежнее.

День 105
Совсем забыл, что этим проклятым клеем приклеивался не только парик Орландо, но и борода Яна, ноги хоббитов и много чего еще. Вечером был целый спектакль, когда актеров пытались разгримировать. Так ничего и не получилось. Успешно делаю вид, что я тут ни при чем.

День 106
Шел мимо уборной, решил заглянуть, открыл дверь - а там сидит человек с ТАКИМ лицом, что сразу понятно, что его пронесло. Аккуратно закрыл дверь и дождался своей очереди. Потом, когда несчастный вышел, сочувственно поинтересовался, каково ему. Он сказал, нормально. Только тогда я сообразил, что это мой же собственный урук-хай в гриме... Ну и отлично. Зато зрители будут пугаться.

День 107
Отец Мартин сказал, что хочет причислить Толкиена к лику святых. И меня заодно. Я спросил у него, не ересь ли это. Он ответил, что нет, потому что житие Толкиена было образцовым, а я вполне тяну на мученика. Я посоветовал ему понаблюдать за актерами: после недавнего (и так и не разрешенного до конца) инцидента с клеем на мучеников тянут скорее они. Отец Мартин ушел задумчивый.

День 108
С пяти часов утра начали звонить какие-то уроды и спрашивать, как я выгляжу и сколько у меня сантиметров. Не понял, в чем прикол с сантиметрами, и посылал их километрово. Потом просто отключил мобильник. Днем пошел в город за покупками. Узрел расклеенные на всех заборах яркие объявления: "Невысокий привлекательный брюнет. Окажу секс-услуги. В любое время" - и мой номер телефона. Украдкой посрывал все, что нашел. Найду ту сволочь, что расклеила, - она у меня больше не работает...

День 109
Ночью кто-то приклеил к полу трейлера мои тапочки. Оч. весело. Похоже, кто-то прознал о моем участии в истории с клеем.

День 110
Изловил Бойда с Монаганом, когда они пробирались мимо моего трейлера с двумя тюбиками клея в руках. Грозным голосом вопросил, что они с ЭТИМ собираются делать. Они невинно заморгали и сказали, что нюхать. Да, как же! Отобрал клей, а двоих обалдуев отправил сниматься в сцене с Гришнаком. Пусть он их как следует вываляет... Сам же стал нюхать конфискованный клей.

День 111
Отошёл от клея. Орландо упал с лошади и сломал себе два ребра. Бедная лошадка, она оч. расстроилась, полагая, что это ее вина. Утешая, накормил ее морковкой. Орландо увезли в больницу, сказали, что сделают пару уколов и он будет как новенький. При слове "уколы" лицо Блума осветилось надеждой. Я тихонько попросил врача не колоть ему ничего экстремального. Врач сказал, чтоб я не лез не в свое дело. Тоже мне, светило медицины. Втихаря налил ему в карман клея.

День 112
Позвонил в страховую компанию и застраховался от душевного расстройства. Так надежнее. Оч. хочется курить, пить и спать, но нельзя. Весь день лазили по горам, сняли несколько сцен с Фродо и Сэмом, идущими в Мордор. Элайджа выглядит полуобморочно, т.е. как надо. Эстин вооружился сковородкой и тыкал ею направо и налево, отгоняя чрезмерно ретивых операторов. Наверное, опасался, что кто-то снова напугает его драгоценного Элайджу. Ой, да куда уж дальше. Зато теперь нам легко будет нарисовать вместо операторов Горлума, пусть Эстин на экране тыкает сковородкой в него. Оч. динамично.

День 113
Вспомнили, что где-то месяц или больше назад было Рождество. Упс. Точную дату установить не удалось, но я решил, что стоит отпраздновать задним числом. По такому случаю объявил выходной. На меня смотрели странно. Кто-то даже заботливо поинтересовался, не заболел ли я. Кто-то робко предложил поработать. Очумели - в Рождество работать! Вигго сказал, что февраль на дворе. Как будто это когда-то кого-то волновало! Оч. расстроился и распорядился снимать сцену битвы на Кормалленском поле. Костюмеры легли в обморок, актеры немедленно вспомнили про Рождество. В результате все пошли в пивнушку. И стоило вести такие дебаты?

День 114
В середине дня меня вызвали со съемочной площадки. Приехал какой-то совершенно зашоренный тип, представился психоаналитиком из New Line Cinema. Дьявольщина, этого только не хватало! Вежливо попытался объяснить ему, что у нас все в порядке. Мимо, нарушая стройность моих рассуждений, пронесся Бойд, размахивая наконец-то отклеенной от Яна бородой. За ним поспешали три назгула (безлошадные). Оч. неудачная встреча. Психоаналитик сказал, что останется тут на десять дней и произведет полную оценку. Ай-ай-ай.

День 115
Снимали сцену приезда Гэндальфа в Ортханк (в первый раз). Ортханк у нас переделан из ближайшей водонапорной башни. Сергей принес эскизы того, как будет выглядеть башня на экране. Как назло, мимо проходил психоаналитик. Он сунул свой длинный нос куда не надо и сладко спросил, что ЭТО такое. Я сказал, что это жилище мага. Психоаналитик пробормотал, что знает, что подумал бы по этому поводу Фрейд. Я ответил, что мне начхать на Фрейда, он нам финансы на спецэффекты не дает. Психоаналитик самоустранился. Оч. вовремя, потому что я начинал сердиться. Вечером, когда часть съемочной группы собралась у меня в трейлере, Вигго предположил, что слово "психоаналитик" означает "анализирующий психов". Что наводит на неприятные размышления. Решили дружно делать вид, что мы нормальные.

День 116
Попытался соблазнить психоаналитика Толкиеном. Не получилось, объект отверг книгу. Крепкий орешек. Подговорил эльфов, чтоб спели ему ночью на эльфийском под окном. Может быть, дивные напевы пробудят в душе этого чурбана нужные чувства.

День 117
Психоаналитик утром был зеленый. Когда я его спросил, что случилось, он ответил, что всю ночь у него под окном дико выли волки, и он страшно перепугался. Я сказал ему, что мы работаем в трудных условиях и ему лучше уехать, чтобы их еще больше не затруднять. Он отказался, ответил, что продержится до конца. Такой человек заслуживает уважения. Жаль, что он не толкиенист. Упорно пытаемся выглядеть нормальными. Не получается. Вечером костюмерша пересказала мне подслушанный ею разговор психоаналитика с Бином. Первый спрашивал, каково актеру приходится на съемках, а Шон радостно ответил, что нормально, и предложил сыграть в футбол. Психоаналитик снова помянул Фрейда.

День 118
Хоть бы этот тип скорее уехал. За***ал. Не в прямом смысле, конечно.

День 119
Психоаналитик сказал, что по нам плачут войлочные палаты. Тоже мне, новость. Подговорил наших серфингистов утащить этого типа на пляж. Ради такого случая дал им выходной. Вернулись они вечером, неся полуутопленного аналитика. Хоть какая-то разрядка. Вечером устроили экстренное совещание. Решили принять радикальные меры. С завтрашнего дня мы из аналитика будем делать человека. Или эльфа. Или хоббита. Или орка. Как получится.

День 120
С утра начал приводить план в исполнение. Для начала позвал аналитика на съемочную площадку и предложил ему принять участие в сцене атаки Минас-Тирита. Он спросил, что такое Минас-Тирит. Я терпеливо объяснил. Аналитик обошел декорации и сказал, что Белая Башня пахнет Фрейдом. Я украдкой понюхал - никаким Фрейдом там и не пахло, только краской. Спросил у аналитика, кем он хочет быть - человеком, эльфом, гномом, хоббитом, орком? Может, назгулом? Долго объяснял ему, кто это такие. В конце концов он сказал, что эльфом. Рожа кирпича просит, а туда же... Сказал ему, что для того, чтоб стать эльфом, нужно знать "Сильмариллион". Усадил его в углу с книжкой и попросил прочитать до обеда. Аналитик прочитал и сказал, что начал понимать, почему мы такие чокнутые. Оч. странно на меня смотрел. Попросил ВК. Я дал.

День 121
Аналитика не видно и не слышно. Может, в болоте утонул? Слава Эру.

День 122
Утром пришел аналитик со странно перекошенным лицом и диссертацией "Влияние творчества Толкиена на слабые умы". Сказал, что чувствует себя как-то странно, все время ощупывает уши и хочет обнять дерево. Я узнал симптомы, но тихо улыбнулся и посоветовал сходить к врачу. (Позже) Врач сказал аналитику, что у того весенняя линька. Оч. смешно. Аналитика накормили витаминками до позеленения и отправили чесаться о деревья сколько душе угодно. В последний раз, когда я его видел, он целовался с дубом и бормотал "А Элберет Гилтониэль". Э, да у него ЭТО в сложной форме! Попросил Блума заняться беднягой и помочь ему разобраться в себе. Блум сказал, что попробует.

День 123
Утром, выйдя из трейлера и забредя в ближайший лесок, увидел идиллическую картину: спящие вповалку актеры, а рядом с Орландо - аналитик, обнимающий реквизитный лук. И с острыми ушами (аналитик, а не лук, разумеется). Опять разбазаривают реквизит... Но на лице аналитика застыло выражение такого неземного блаженства, что я умилился и закрыл глаза на лук и уши. Все-таки приятно смотреть, как люди становятся на путь истинный!

День 124
Аналитик, уезжая, облил слезами меня, актеров, всю съемочную группу и даже площадку. В знак особого расположения он посморкался мне на майку, сказал, что еще к нам приедет, и укатил, сжимая подаренный лук. Врач, полюбовавшись на этот эпизод, сказал, что толкиенизм заразен, и лучше всего объявить окрестности карантинной зоной. Я объяснил ему, что это не поможет. Кажется, он был разочарован.

День 125
Пришел отец Мартин и сказал, что слегка переоборудовал церковь в связи с новыми веяниями. Пригласил посмотреть. Вечером отправились всей компанией... Ну что я могу сказать... Может быть, врач не так уж и неправ насчет карантинной зоны. Во-первых, я никогда не видел церквей с круглыми дверями; ну ладно, это действительно неважно, какие у нее двери. Главный сюрприз поджидал внутри. Вместо распятия там висел портрет Профессора, а на одной иконе я узнал себя. Бин нашел икону с собственным изображением (в кольчуге, плаще и с мячом), с подписью "Св. Боромир" и впал в ступор. Собственно, на иконах были мы все. У меня смутное подозрение, что отец Мартин использовал негативы Вигго - уж больно страшные у нас местами рожи, и до святости им далеко. Элайджа упал в обморок прямо на алтарь, после того, как увидел свою икону. Отец Мартин сказал, что это знамение божие. Не знаю насчет знамений, по мне - так это уже просто безобразие, сколько можно валиться в обморок в самые неподходящие моменты! Надо Вуда лечить, определенно, надо. Я, конечно, по-своему трактую ВК, но у меня нет в сценарии полуобморочного Фродо!!!

День 126
Весь день как будто чего-то не хватало. К вечеру понял: не хватало аналитика! С его занудными лекциями и цитатами из Фрейда. Поделился этими мыслями с подвернувшимся под руку Вигго, тот сказал, что тоже скучает; дескать, аналитик - классный парень и вообще научился за полчаса попадать белке в глаз со ста шагов. Я спросил, где они достали столько белок для тренировок. Вигго сказал, что зачем же столько, хватило одной - приклеили к дереву и тренировались. Садисты. Что сказал бы об этом Фрейд?..

День 127
Запихнул тоску по проанализированной жизни куда подальше и взялся за работу. Пора ехать в горы доснимать Карадрас. Объявил об этом актерам; особенного энтузиазма они не выказали. Дескать, уже в снегу набарахтались, им хватило. Популярно объяснил, что наша служба и опасна и трудна. Заказал на завтра самолет. Не отвертятся.

День 128
О, Эру, ну и денек! Сначала самолет задержался, и актеры успели разбрестить о съемочной площадке и около, так что пришлось их собирать; пока собирал других, разбегались уже собранные, поэтому дело затянулось надолго. Наконец я сказал, что буду их связывать, если они не угомонятся. Они угомонились, но затащили на борт два ящика вина. Оч. многообещающе. Когда мы взлетели, Монаган пробрался в кабину и попросил у пилота подержать штурвал. К сожалению, пилот был непуганый и незнакомый с реалиями нашей жизни, а потому сдуру разрешил. Когда я очнулся, то лежал на Яне, а Ян - на потолке, потому что самолет летел пузом кверху. Я ползком добрался до рубки и объяснил Монагану, что мы снимаем все-таки "Властелина колец", а не "Перл-Харбор", и мягко отстранил его от штурвала. Всего два зуба выбил, поражаюсь своему альтруизму. Благодаря вовремя очнувшемуся пилоту, самолет выровнялся, и потолок вернулся на место. В следующий раз на всякий случай сразу надену парашют... Прилетели на место поздно, а потому съемки начнем завтра.

День 129
Снимали самый сложный эпизод на Карадрасе: как Братство засыпает снегом, а оно потом из-под оного выбирается. Все были какие-то нервные. Элайджа, когда узнал, что ему предстоит, аккуратно лег в обморок, а так как я в это время ругался с заупрямившимся Маньяком, Вуд успел примерзнуть к сугробу и отморозить себе ноги. Бин никак не желал закапываться, Орландо всякий раз высовывал голову из-под снега раньше времени. Бардак, одним словом. Так дальше жить нельзя. По возвращении попробую попрактиковать военную дисциплину.

..........................

есчо...

День 152
То ли похмелье все еще не прошло, то ли группа где-то нашла добавку - понятия не имею. Ян упорно утверждал, что орки у нас из Окленда. Кристофер Ли три раза падал на лестнице, путаясь в хламиде. Лицо у него, конечно, опухло. Меня немедленно посетила гениальная идея. Я сказал Ли, что МакКеллен клеился к Бланшетт, а МакКеллену шепнул, что Ли положил глаз на Элайджу. Как они набросились друг на друга! Любо-дорого поглядеть. Измочалили друг друга посохами, никакого грима не понадобилось. МакКеллен периодически прилипал к полу - там у нас магнит, и его почему-то магнитило. Великолепная сцена! Я - гений!

День 153
Это не день. Это катастрофа. Я не думал ничего плохого. Я верил в людей, и в частности - в женщин. Я жестоко обманулся. Я все делал правильно. Единственная фатальная ошибка, которую я совершил, - это дал сегодня Лив в руки меч. А какой-то идиот намазал его рукоять клеем... Лив едва не зарезала Вигго, когда он собирал в лесу травку. Она разогнала всю съемочную группу. Если уж приклеилась к мечу - сядь в сторонке тихо и сиди, но она продолжала метаться. В результате мы имеем: покрошенные в щепочку заборы, до смерти напуганные, отделавшиеся легкими порезами лошади, сидящие на деревьях операторы и до смерти перепуганная Лив, которая умудрилась порезать себе щеку, вытирая рукой с мечом слезы. И - несчастный я, у которого пропал еще один день съемок.
Так дальше жить нельзя.

День 154
Ик...

День 155
К Горлумовой бабушке! Или мы работаем, или нет. Я решил, что работаем. Я еще об этом пожалею... Снимали Бэг-Энд. Набили себе много шишек. Проклятые низкие хоббитские потолки! Оч. больно.

День 156
Прилетели на съемочную площадку, и подбегает ко мне местное начальство и говорит - вы далеко не заходите и своих предупредите, у нас тут неподалеку минные поля. Я так понял, они тут мины выращивают, как арбузы. Бахча у них тут. Ну, я сказал хоббитам, чтоб не смели отходить далеко, и они, конечно же, отошли. Когда прогремел первый взрыв, у меня чуть инфаркт не случился. Думал - все, хана мелким. На кусочки и домой в цинковом гробу... Но эти сволочи оказались живучие. Они булыжниками швырялись. Судя по частоте разрывов, урожай мин в этом году был неплох...
Был.

День 157
Монаган во время обеденного перерыва играл хоббитскими ногами в футбол. Естественно, и его закадычные приятели к нему скоро присоединились. Я, конечно, не против спорта, но реквизит - это святое. И так тырят что ни попадя. Вот зачем кому-то, скажите на милость, понадобилось чучело Исилдура? Стояло себе мирно в углу, никого не трогало... Унесли. Ну, им-то в футбол не поиграешь. Зачем, спрашивается?.. Взвешивался. Оч. много лишних килограммов, даже в дневнике писать стыдно сколько... Надо садиться на диету. Ел на обед один йогурт, 200 гр. Может быть, поможет...

День 158
Не помогло, по-моему, я даже потяжелел на 20 граммов. Нет, диета мне не поможет. Спросил у врача, что мне может помочь. Он сказал - гильотина. Шутник. Вырабатывал у хоббитов условный рефлекс - пугаться при виде назгула. К вечеру начало срабатывать, но пугались не только хоббиты, но и все остальные. Даже я немножко. Пришел врач, прописал всем спирту от душевного расстройства и обозвал меня Павловым.

День 159
Для экономии времени в сцене, где Мерри с Пиппином запускают ракету, дал им в лапы настоящую. Они, конечно, думали - игрушка. Запалили, радостно попрыгали кругом, а она как шандарахнула! Один дубль - больше не понадобилось. О, Эру, ну почему я такой гениальный? Потому что!

День 160
Опять запросились в отпуск. Ну что за безнадежные люди! Особенно Монаган, вот кому уж грех жаловаться - и так отдыхает сверх меры! Он сказал, что у него творческий застой и нет вдохновения. Фу-ты ну-ты, придумал хохму века - хоббиты и вдохновение, вместе веселее... Я сказал ему, что если его вдохновение сводится к тому, чтоб пинать протезы для ног по всей площадке, мазать клеем что ни попадя и сигать с Бойдом в кильтах с горки, то я ему желаю, чтоб вдохновение у него никогда больше и не появлялось. В гробу я видел такое вдохновение... Монаган ушел обиженный. Воду на нем повозить, что ли?...

День 161
Обнаружил на съемочной площадке гроб, а в нем Монагана. Первая мысль была: "А почему мне не прислали приглашение на похороны?" Потом запас иронии кончился, и я совсем уж было решил испугаться до икоты, когда обнаружил, что Монаган живой. Быстренько притащил оператора, и мы засняли этого "уставшего творческого человека" в гробу. Если он сильно мне надоест, вставлю эту сцену в фильм. Лицо у него там убедительно синюшное, и что он пил с утра? Остальные ведут себя подозрительно тихо. Наверняка тоже что-то замышляют, творческие личности...

День 162
Все-таки Вуд - гениальный актер! Если бы не его склонность к обморокам, разве б мы сняли такие прекрасные сцены? Кормалленское поле, палатка, Элайджа на кровати гениально бледен, вбегают хоббиты.... ну да, пришли хоббиты и все опошлили. Я им сказал запрыгнуть НА кровать, а не МИМО нее. Чуть палатку не снесли. Когда я потребовал объяснений, она сказали, что тренировались прыгать через козла и по-другому не могут. Я поинтересовался, где они увидели тут козла, когда на кровати один Элайджа. Они скромно потупились. На месте Вуда я бы обиделся, честное слово. Что хорошего, если у меня хоббиты будут летать по палатке, как резиновые мячики? Переснимали сцену 5 раз. Наконец нацелили их на кровать, подложив Элайдже под одеяло порцию травки. Травку эти юные натуралисты учуяли мгновенно и приземлились куда надо. Ай да я!

День 163
Пошли искать по окрестностям само Кормалленское поле. Нашли большое, конопляное. Оч. хорошо. Выстроил там актеров, на лицах их была написана неподдельная радость, как после победы над Сауроном - в общем, то, что надо. Люблю Новую Зеландию...

День 164
Чтоб не расслаблялись, решил устроить организационное собрание. На него пришли ВСЕ. Трезвые. Необкуренные. Был в шоке, даже забыл, что надо сказать, и понес какую-то чушь про пятилетку за три года и родину, которая не забудет своих героев. В середине речи понял, что говорю ерунду, и удачно обратил все в шутку. Предложил поработать, все согласились и пошли работать... Это какое-то заболевание, наверное?! Они меня до инфаркта доведут...

День 165
Опять отправились в горы, и, конечно, не без приключений. В середине дня заметил, что в Братстве кого-то не хватает, оказалось - Бина. Ну, его работа на сегодня и правда была закончена, и он должен был сидеть в сторонке и ждать, пока все полетим домой. На мой вопрос, куда делся Боромир, актеры дружным хором ответили, что он пошел домой пешком. Нормально - через перевал, за сто километров, домой он пошел. Он бы еще в Англию пошел... Срочно вызвал вертолет, через некоторое время привезли Бина, снятого с перевала. Пилоты сказали, что когда подцепляли его на лассо, он орал и сопротивлялся. Провел с ним воспитательную беседу, оказалось, что он боится летать на вертолетах. Под лавину попасть он не боится, а на безобидном вертолетике... Всей группой отпаивали беднягу травяным чаем, заодно отпоились сами.

День 166
Пришла делегация из города. Оч. вежливо попросили меня участвовать в религиозном шествии, исцелять приложением рук всех больных и безумных, творить чудеса, кормить хлебом народ. Я что, припадочный? Делать мне больше нечего. Отослал их всех к врачу, что-то он в последнее время расслабился, пусть поработает.

День 167
Сегодняшнее утро было отмечено ураганом. Белок срывало с деревьев, елки выворачивало с корнями, унесло весь фанерный Минас-Тирит. Кошмар. Хорошо, что мы заранее прицементировали трейлеры. Конечно, работать было невозможно. Вся съемочная группа сидела у меня (еле влезли) и пила вино. Рассказывали анекдоты в тему: про конец света, про крушение самолетов, про "съемки в фильме ужасов без грима"...

День 168
Пытались навести порядок. Поминали Сизифа и чью-то маму. Русский оч. помог, достав из загашника ящик водки. Дело пошло веселее. К концу дня нам стало аб-со-лютно все равно, порядок вокруг или нет...

День 169
Пришли ребята из новозеландской армии и спросили, как скоро мы будем их снимать, а то у них учения на носу, и хотелось бы совместить. Сказал им явиться завтра и засадил костюмеров за работу. Хватит зря харчи лопать. Актеры спросили, а нельзя ли снять еще несколько дублей на Кормалленском поле? Ну-ну.

День 170
Командование того полка, который нам выделили в помощь, было оч. разочаровано, когда узнало, что у нас не намечается масштабного представления с танками, минами и в камуфляже. Попытался разъяснить им, что мы снимаем сказку. Непробиваемый полковник, почесав фуражку, сказал, что не понимает, почему в сказке нельзя пользоваться автоматами и БТР. Я сообщил ему, что это не соотносится с концепцией повествования. Полковник заявил, что ему чихать на концепцию с сигнальной вышки, и что у него есть определенный план на учения: от этой площадки и до вечера, в сопровождении танков по минному полю. Долго спорили, я победил! Решили, что лошади и повозки понарошку будут танками, копья, мечи и луки - понарошку автоматами, а доспехи - понарошку камуфляжем. Одели и загримировали солдат, полковник скомандовал: "Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!" - и дело пошло как по маслу. Правый фланг был справа, левый слева, и все шло превесело, пока полковник не приказал солдатам спешиться и незаметно подкрасться к воображаемому врагу. Более странного зрелища, чем ползущий по-пластунски роханец в полном доспехе и с копьем наизготовку, я не видел и вряд ли когда-нибудь увижу... Актеры занимались какой-то фигнёй - заплывом в корытах. Хотелось поучаствовать, но я явно потонул бы вместе с корытом. Ну и фиг с ними.

Всё......заключительная часть мемуаров)))

День 187
Ходили в гости к братьям Вачовски. Их группа скачет, прыгает и делает кун-фу. На площадке лежат горы погнутых ложек и тех ребят из съемочной группы, которые кун-фу не знают и служат боксерскими грушами. Начал скучать по нашей тихой съемочной площадке... Вечером собрались актеры и устроили братание. Так как костюмы никто и здесь не снимает, выглядело это довольно экзотично. Элайджа с ушами Джар Джара на голове смотрелся настолько экзотично, что у Лукаса, увидевшего его, глаза немедленно разъехались от переносицы и начали косить к вискам.

День 188
Уф! Наконец-то мы в самолете. Прощай, Австралия. Хотя проводили нас хорошо... ик-к... (Позже) Увидел назгулов – разрыдался. Родненькие мои! Никаких тебе ушей по полметра, никаких рожек на голове или погрызенных кариесом зубов. Все просто и со вкусом: черные балахоны, черные лошадки, и даже скалиться не надо, чтобы страху на всех нагнать. Вигго привез в качестве сувенира световой меч и бластер. Бедные белки. Бедный Бин.

День 189
Утром разбудил звонком Лукас. Сообщил хорошую новость: один глаз теперь смотрит куда надо, и он теперь уговаривает второй. Порадовался успехам коллеги. Помню, у меня однажды тоже так глаза разбежались – так я их неделю в кучу собрать не мог... Шел по лагерю, поскользнулся на банановой шкурке и упал в кучу навоза. Дурацкие лошади. Дурацкие назгулы (это они ели бананы, я видел!). Дурацкий Бойд (стоял и ржал). Дурацкий Бин (попытался поднять меня, поскользнулся сам и шлепнулся сверху. Рогом Гондора). Дурацкий фильм. Дурацкий Толкиен... Ой! богохульствую...

День 190
Снимали великое крушение Роковой горы, вымазались с головы до ног в кетчупе, который использовали вместо лавы. Кетчупа я наелся на всю оставшуюся жизнь... Если все и дальше будет идти такими темпами, жить мне осталось недолго. Вигго сразу после прилета радостно ускакал в лес, и после этого я его не видел (ни Вигго, ни леса). Изредка, правда, с той стороны доносятся какие-то вопли, напоминающие рев мамонта в брачный период. Сходивший на разведку Ян сообщил, что Вигго братается с лосями. Юный натуралист, блин.

День 191
Сегодня Бин зачем-то пошел в лес. Извращенец, он же догадывался, что там увидит... Вернулся всхлипывающий, таща в ладонях убиенную белку... Долго хоронил ее за своим трейлером, там, где склон покруче, чтоб не подобрались. Поставил над могилкой крест (хотя я сомневаюсь, что белка была христианкой), прибил к нему табличку с надписью «RIP» и рыдал над нею полдня, иногда вскакивая и начиная бегать по лесу (пару раз даже шлепнулся). Мы втихаря засняли его из кустов. Гениальная сцена! Назвали ее «Боромир скорбит, не отобрав у Фродо Кольцо». Скорбь вполне натуральна, особенно матюки Бина по поводу Арагорна. Ах, мы гениальны! То есть я.

День 192
Снимали сцену отбирания Кольца. Вуд с упоением бил Бина ногой в живот. Бин с упоением выдирал клочья из шевелюры Вуда. Как они вошли в роль – это что-то! Хотя, после съемок этой сцены, мне предстоит решать, каким боком в фильме оказывается полулысый Фродо... Прогуливаясь по лесу, увидел Вигго, с хитрым лицом подкрадывающегося к умывающейся в кустах поселковой кошке. Что, белки уже закончились?.. На всякий случай, придя в лагерь, нагрузил Бина работой. Вигго явился под вечер, что-то смачно дожевывая. Интересоваться, ЧТО это было, я не стал...

День 193
Объявил себе выходной. Спал.

День 194
Проснулся и долго не мог понять, где нахожусь. Во сне видел родной дом и милую мамочку... Проснувшись, вспомнил об ужасающей реальности. Толкиен. Орки. Белки... Спирт! Да, спирт. Все не так ужасно, если есть ОН... Пошел в лазарет и сказался больным, надеясь получить мензурку ЕГО. Врач вкатал мне полшприца глюкозы и велел идти отсюда нафиг. Это мне-то, самому главному! В отместку стянул из-под стола объемистый бидон. Закопал под трейлером. На черный день.

День 195
Блум наловчился стрелять из лука так, что поголовье белок и фанатов в лесах стремительно тает... По вечерам актеры жгут в лесу костер, и оттуда подозрительно пахнет жареным. Приглашали и меня. Не пошел. Очень уж плотоядно посмотрел на меня Маньяк... Я, конечно, ничего плохого не думаю, но в результате мы снимем, наверное, не ВК, а фильм «Пожиратели фанатов» или что-то в этом роде.

День 196
Звонили из New Line Cinema. Был пьян, потому начал им жаловаться на одичавших актеров. Они начали орать. Стало обидно за команду. Спросил: «А что вы ждали, назначив режиссером создателя гениальных ужасников?!» - и бросил трубку на рычаг. Ну и ладно, ну и подумаешь. Зато теперь могу делать все, что хочу. Решился и пошел к костерку. Там жарили шашлык. Приобщился. А, плевать.

День 197
Назгулы ездили на лошадях кататься по городу. Зарегистрировано 32 инфаркта, 14 инсультов и 159 глубоких обмороков. Ни одного летального исхода. Обидно. Надо будет добавить спецэффектов...

День 198
Пришли Монаган и Бойд, последний нес в руках зеленый огурец. Сказали, что я – авторитет, и поэтому они просят разрешить их спор: правильной формы этот огурец или неправильной? Я сказал, что правильной формы бывает только морковка (мой любимый овощ). Ушли задумчивые.

День 199
Примерил старые розовые шорты. Подумать только, они мне стали велики! Вот до чего доводят съемки! Непорядок. Нужно срочно отожраться до нормального состояния, а то перед людьми стыдно... Снова приходили Бойд и Монаган. Принесли кило морковки и попросили сказать, какая морковина правильная. Отобрал им три штуки, и хоббиты радостно ускакали в кусты. Весенний сев у них, что ли?

День 200
Двухсотый день с начала съемок, а мы до сих пор ни фига не сделали. А, плевать. Полдня перечитывал дневник. Выяснил, что слишком много пью, слишком много курю и слишком много ем. Надо исправляться. Начинаю новую жизнь. Возможно. Если не позовут на вечеринку... От нечего делать решил поснимать фильм. Нашел Вигго и заставил его покрутиться перед камерой с мечом. Зря я это сделал, камеру жалко... да и оператор был хороший... Выпили на поминках.
Определенно, так дальше жить нельзя.

И, в заключении, хочу напомнить вам, что читать чужие дневники - очень плохо